震撼堕胎，同性恋，当小三，一个走投无路
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我今年27岁，回想13岁到26岁的人生，整整13年迷惑颠倒，恶行累累，惭愧至极。现在在佛菩萨和众生面前发露忏悔我的罪行，希望有缘看到此文的人，能够以我为戒，早日破除情执，断除邪淫，早入佛道，早脱轮回，阿弥陀佛。
一、情执过重，过早开花
可能是累生累世的习气业障比较重吧，我从小家庭贫苦，只能和父母睡在一个房间，于是经常听到父母的房事，很小就隐约知道有男女之事。母亲有一位女同事的儿子比我大，我经常去他们家里和那个哥哥玩，只有我们两个独处的时候，那个哥哥就会摸我的下体，这样的情况发生了几次，我那时候感觉很害怕，跟妈妈说过，妈妈没当回事，我只好忍了。
在这里奉劝所有的家长，如果家里有女孩的，一定要从小教育她们保护好自己，要重视她们和异性的接触，即使是很小的事也要重视，希望所有的女孩不用再受到我受过的伤害。以后那个阿姨让我去她家玩儿的时候，我就拒绝了，后来我见到那个哥哥都会很害怕。这两件事虽然没有对我的心理造成明显的影响，但是肯定在一定程度上影响了我的贞操观，现在我学佛了，知道了这一切都是我以往邪淫的罪业和习气感召的，我深深忏悔自己累生累世的淫欲心重和邪淫的罪恶。
上小学的时候，我学习很好，班级里有一个小男孩长得好看，我们互相喜欢，他对我表白了，那时候只是很单纯的感情，什么也没有发生，后来有了一点小矛盾，小学毕业之后也就不怎么联系了，我也不再喜欢他了。后来我们初中是一个学校的，他还给我写过几次信，说忘不了我。之后我没再见过他，他家庭很好，人也很好，我在这里向他和他的列祖列宗道歉，我曾经伤害了他的感情，希望他以后能幸福。
上了初中之后，我学习还是很好，初一的时候，喜欢了一个男孩子A，他是外地的，长得很帅气，班里有很多女孩子喜欢他。后来他跟我表白，我们就在一起了，因为他，我和很多女孩子都产生了矛盾，这也是我的果报吧。我跟他没有发生过关系，但是有过拥抱，和亲吻，初三他就退学走了，现在有个美满的家庭。在这里，我向A和他家的列祖列宗道歉，曾经伤害过他的感情，也许也让他有过淫思淫念，我知道错了。希望他以后能够幸福。
这个时候，我13岁，由于种种原因，我离开父母，一个人在外面上学。跟A分手后，我遇到了B，正式开示了我13年的错误人生。B家里很有钱，在学校是不爱学习的典型，我和他认识很偶然，我们在一起后不久医院，后来去了外地的一所寄宿学校上学，因为分开两地，我们不久分手了。
因为他的缘故，我在学校也出名了，于是就开始很多男生找我，一开始我都挡得住诱惑，但是由于我的情执深厚，放不下B，父母又不在身边，没有依靠，心灵没有寄托，自身性格又懦弱，青春叛逆期，加上淫欲心重，我就开始跟不同的男生交往，虽然没有发生过什么，但是也很渴望身体接触，拥抱亲吻等等，现在想想，真是不知廉耻，对不起列祖列宗，对不起父母，对不起师长，希望天下的女孩以我为戒，自尊自爱，保护好自己。在这里我向这个时期和我有过肌肤之亲的男孩子们以及他们的列祖列宗道歉，引起了他们的Y思Y念，伤害了他们，对不起，我知道错了。
二、初尝禁果，不可收拾
我就这样晃荡了1年多，这个期间学习也下降了很多，转眼到了中考前夕6个月，这个时候B和我又开始联系了，因为我心里一直没有放下他，他约我寒假的时候见面，我就毫不犹豫的答应了。之前跟别的男孩子也在外面过夜，无论他们怎么要求，我都死死守住了最后一条底线。但是在我和B见面的那天晚上，因为对他的情执，我没能守住自己的贞操，跟他发生了关系，在这里我向B和他家的列祖列宗再次忏悔（之前在佛前和发露忏悔过），对不起，让你们的子孙做出了邪淫之事，对不起，是我不知羞耻，淫欲心重。
不自爱的女孩是不会有人爱的，第二天早上我去上学了，他回家了，之后我再打电话给他，他就怎么都不肯见我了，之后的几年里我们也断断续续联系过几次，他对我一直爱答不理的，我也一度很放不下他，感情上很痛苦，这都是我邪淫的果报。
发生关系的那天晚上B跟我说希望我好好学习，由于祖德深厚吧，加上我从小很聪明，我在临近中考的几个月努力学习，把成绩赶了上来，考上了当地的重点高中。
进了高中之后，由于还是和父母分离，学习也紧张起来，我的压力变得越来越大，心里没有归属感，加之我那时候有了自己的第一部手机（因为买手机，我还引发了父母的激烈争吵，在这里向我家的列祖列宗和我的父母道歉，对不起，是我错了），然后我就认识了C，在用手机聊了几个月之后，我们就在一起了，再之后我们就发生了关系，因为那时候淫欲心重，我和他恋爱的不到一年的时间里，多次发生关系，在这个期间，老师家长都知道了我们的恋爱关系（但不知道我们已经发生关系了），多次阻止，但是我们还是偷偷摸摸地联系。
我从那个时候开始成绩下降，没有心思学习，上课有的时候也在回想那些画面，注意力开始不集中了。我从小生活在一个家庭暴力的家庭里，所以我的性格很暴躁，经常和C吵架，后来一个喜欢C的女孩插足了我们的感情，C就跟我分手了，因为我那时候天真的以为这一辈子会和C在一起，而且C就像一个亲人，我又是一个情执特别重的人，所以我特别痛苦，简直生不如死，现在我知道，这都是我性格暴躁和邪淫的果报。现在我向C和他家的列祖列宗道歉，和他做出了邪淫的事，败坏祖宗颜面，对不起，我真的知道错了。
我和C在一起的时候，D就一直追我，C为此很不高兴，我和C分手后，D更加紧了他的步伐。因为我身处感情受伤后的痛苦，D又是一个很成熟聪明的人，我根本耐不住寂寞，没过多久，我就和D在一起了，后来不久，我们也发生了关系，学校和我们双方家长知道我们的恋爱关系之后，都极力反对，为此，D就带着我离家出走了，他是个军人，为了我，提前退伍了。由于我邪淫，还破坏了他为国尽忠的机会，在第三次离家出走回来之后，我发现自己怀孕了。
那次回来之后，我就听家人的话，和D分手了，我也换了外地一所学校，我下决心要开始新的生活，好好学习，就在这个时候，我发现自己怀孕了。我那时只有十几岁，家里人因为我的事已经心力交瘁了，我不敢告诉他们；我跟D已经分手了，而且他也被家人监视了，我也不想告诉他，我没有能力把这个孩子生下来，所以，我就托朋友帮我买了堕胎药，把这个宝宝堕掉了，它当时很小，只是一滩血。对不起，在这里，我向D和D家的列祖列宗道歉，伤害了D，和D做了邪淫之事，伤害了祖宗颜面。
我更要向我无辜的孩子道歉，这个小婴灵，为我无知而愚蠢的感情买了单，对不起，我的宝宝，妈妈是个罪人，害你受苦，害你受委屈，妈妈对不起你，妈妈只有好好修行，好好念佛，祈求佛菩萨能早日来接引你，让你早生善道，这是我唯一能为你做的事。真的对不起，如果我那时候知道把你堕掉，会让你受这么多苦，我一定会把你生下来的。
真的对不起，在这里也奉劝所有天下的姐妹们，千万不要堕胎，现在有很多救助机构，如果你的宝宝是非婚生的，他们会帮助你的，千千万万不要堕胎，那是一条人命，被堕掉他们会受很多很多苦的。也希望万姓堕胎婴灵都能一起发愿往生西方极乐世界，早生净土，阿弥陀佛。
换了个地方，换了个学校，我和D藕断丝连过一阵，他来看过我几回，也知道了孩子的事，但是他没什么反应。后来他和另外的女孩子在一起，抛弃了我。我知道这都是我邪淫，不自爱的果报。再次奉劝天下女子要自爱，千万不要邪淫，不要堕胎。果报不是任何人能够承受的。D后来和那个女孩子结婚又离婚，现在再婚了，这也是他堕胎的果报吧。堕胎的父母双方都要受报的，所以千千万万不要堕胎。
以前我是个聪明伶俐的女孩子，堕胎之后，我的灵性都没了，记忆力严重下降，脑子也跟不上了，学习成绩也没有以前那么好了，惰性越来越强，性格越来越差，运气也越来越差，人缘也越来越差，那时候每天都生活在一种愤怒，委屈，暴躁的状态中，痛苦不是语言能形容的，我现在知道，这都是我的果报，我愚痴，我活该，对不起，我知道错了。
和D分开后，我很孤独，在新学校也没什么朋友，E也是新转来的学生，长得有几分像D，我就主动和他接触，后来我们就在一起了，不久也发生了关系。跟他在一起之后，我的生活开始更加不顺，到了我不能承受的地步，在一位长辈的劝说下，我就跟E分开了。E跟我分开后，一直忘不了我，听朋友说，他因为我，做出了很多邪淫的事，在这里我向E和E家的列祖列宗道歉，跟你们的子孙做出了邪淫之事，还伤害了他的感情，间接引发他作恶，对不起，我知道错了。希望他以后也能听闻佛法，断恶修善。
和E分开后不久就高考了，我成绩本来挺好的，但是少考了大概30分左右，志愿也从重本掉到了普本，当时痛不欲生，比重本高出了30分，却只能上一个普通的本科，觉得命运不公，觉得自己特别委屈，还怨天尤人。现在我知道，这都是我作恶多端，折损了福报，不配上重点大学了，根本就怨不了别人，要不是祖德和老天护佑，加上我父母是行善积德的人，也许我连大学都上不了。阿弥陀佛，我知道错了，对不起，不该怨天尤人，都是我活该啊。
三、越走越远，错到离谱
上了大学之后，从一个小城镇，到了大城市。我爱慕虚荣，淫欲心重，情执重，愚痴，又自卑懦弱，大家可想而知我会做出什么样的事情来。大一那年，我和我的初中同学F发生了关系，然后确立了恋爱关系。之后我很久月经都没有来，我们害怕怀孕，医院检查，虽然不是怀孕，但是却查出了很多妇科病。医院很贵，我根本支付不起那里的医药费，F给过我钱，我还跟妈妈撒谎骗过钱，我又不敢告诉别人我得了什么病，每次只医院，吃药上药都要挑没人看见的时候，到医院自己排队挂号看病，还要忍受别人异样的眼光，没有钱还被大夫笑话，又害怕自己得什么不治之症，担心自己的身体，那种精神压力，生不如死，这些都是我的果报。
F知道我和D的部分事情，但是他没在乎，反而对我很好，还把我带回他的家里，他的家人都对我很好，也都是很好的人。我们在一起两年多，因为我降级过，他比我早毕业一年，他很想毕业之后和我结婚，然后来我读书的城市工作。但那时候我们感情矛盾很多，而且我不想那么早结婚，总觉得自己还可以找到更好的（爱慕虚荣，不可救药），在闹过几次后，我们就分手了。
分手之后，也是藕断丝连的，换成了我舍不得人家，分手之后，我还和他发生过关系，想要复合，但是他不同意了，我特别痛苦，后来我痛下决心，换了手机号，彻底离开了F。我现在知道，都是由于我不自爱，后来他才会不珍惜我，也是由于我福德不够，所以才错过了一个好男孩，一个好婆家。在这里，我向F，以及他的父母和他家的列祖列宗道歉，对不起，和你们的子孙发生了邪淫之事，伤害了他的感情，对不起，我错了。现在他已经结婚了，希望他能过得幸福。
另外，F和我在一起的时候，和他的前女友也有联系，我那时候意念不好，怀疑他们，还禁止他们来往，也许就是因为这种不好的意念吧，在我和F分手后，F和他的前女友复合了。所以，奉劝各位女孩，要摆正自己的意念，不要疑神疑鬼，有的时候其实什么事都没有，就因为有怀疑的意念，反而有事了。
跟F分手后，我也快毕业了，我就努力准备一个考试。我很努力学习，也努力忘记F，但是由于我作恶太多吧，正能量不足，而且自身耐不住寂寞，不久，一个女孩子G出现了。她对我很好，每天都陪着我，不久我觉得这种感情开示变质了，但是始终不肯承认，她一直陪在我身边，后来我考试失败了。我陷入了空前的失落和绝望当中，怨天尤人，痛不欲生，特别颓废。本来有人帮我算过命，说我的命里什么都有，很好的，我现在知道，这都是我邪淫，堕胎的果报，把自己的福报功名都折没了。但是我活该，对不起，以往太愚痴，我知道错了。
后来，我开始找工作，看到身边都是考研成功，留学成功的人，我曾经在学校也算是风云人物，却顶着灰突突的失败两个字，那种反差让爱慕虚荣的我趋近于崩溃了，这个时候G一直陪在我身边，照顾我。后来我找到一份工作，可能也是感召吧，我工作了一段时间以后，发现那份工作性质很接近于销售（需要跑客户，应酬陪酒那种），而且我发现我的领导对我的关心有点超出了上司对下属，我就找了个借口让G住到了我们单位的宿舍，为了保护我，也为了能更长时间跟G在一起。
不久，我没有控制住自己的淫欲心，在我主动的情况下，我和G发生了关系，然后我才知道，G还是个处女。我真是罪大恶极啊，不知廉耻。对不起G和G家的列祖列宗，我知道错了。更对不起我家的列祖列宗，对不起佛菩萨，对不起天地君亲师，我是个大恶人，不要脸，怎么能干出这种事啊。我虽然和G发生了关系，但是却自欺欺人的不愿意承认和她的恋爱关系，一直自私地挥霍着她对我的照顾和陪伴，一直伤害她。由于贪心，我明知道我的领导对我有意思，还整天带着G跟着领导蹭吃蹭喝。后来，由于我实在不想做那份工作了，我就辞职了，辞职之前，领导给了我一万块钱，让我在家复习的时候用，我推辞过，但后来还是收下了。在这里，我忏悔我当时的贪心和无耻。
就这样，我辞职回了家，想要好好复习，再考一次，但是由于邪淫和堕胎，我学习的效率很差，记忆力也不好，还老和父母吵架，跟G后来也发生了矛盾，毕业了在家没有工作，压力特别大，之前因为我学习好，还是挺受大家喜欢的，一下就变成大家笑话的对象，我真是接收不了这种落差，又开始怨天尤人起来，回想自己那时候，像一个怨妇一样，怨气重重，一点也不知道是自己作恶太多所致，愚痴到了极点。
当然，缺少福德的我，又一次没有考上。过完年我就又回到G所在的地方找工作，祖宗保佑，我找到了一份很好的工作。可是，德不配位，必有灾殃，我这种缺德的人，哪有福报去配这么好的工作呢？
上班之前，我发现G有了另外一个女孩，我特别生气，也伤心，但是又舍不得离开她，于是我就折磨她，也折磨我自己，上班之后不久，G就主动和我分开了。
我又遇到了两个男孩，一开始，他们很喜欢我，我也很喜欢他们，但不知道为什么，后来就没有感觉了，没法在一起。我现在知道，这都是我邪淫和堕胎的果报，人家说福业相当，方为夫妻，我的福报都被我自己折损得差不多了，根本没有可能和那么好的男孩在一起了。
我们的一位领导H长得很帅，人也很好，全公司的女同事都很喜欢他，包括我。他符合所有我对男性的幻想，但是我知道他是有家庭的，所以一开始就没想太多。直到有一次我在办公室加班，他请客户吃饭，临走时看见我在加班，就说一会儿回来帮我带饭，我没敢当真，就玩笑似的答应了。那天我工作很多，一直忙到10点多，H回来了，还真的帮我带了饭，我看得出来他喝了酒，他让我去他办公室边聊边吃，我就去了。
结果我们聊着聊着，他就开始抱我，一开始，我拒绝了，后来，在他的哄诱之下，我们到底还是发生了关系。当天晚上，我去了他的住处，第二天天没亮，我就上班去了，一切都像一场梦一样，我知道他有家，没想和他怎么样，劝自己把那当做一夜情，玩玩就得了，我甚至觉得很幸运，因为我特别崇拜他。可见我当时的价值观是多么的迷惑颠倒，多年所受的西方教育已经完全摧毁了我的道德底线，当时的想法真是不要脸到了极致。
但是后来，他主动找了我，于是我们就有了第二次，第三次很多次的约会，他会送我很多礼物，我越来越迷恋他，他像父亲，也像兄长，像老师，更像情人，我们爱好很一致，也很有共同语言。他送我礼物，给我钱花，这些都满足了我的贪心和虚荣心。他跟我明确地说自己不会离婚，我也很甘心情愿地当着我的“小三”，看起来相安无事。现在我知道，所谓情执，有时候越迷恋的，越难以自拔的，其实并不是缘，而是劫，只是众生迷惑颠倒看不清罢了。
跟H在一起，我也委屈，也失落，也会嫉妒他的家人，但是在他面前我都忍了，这种强大的压力和作恶的业力压得我喘不过气来，我跟父母关系越来越差，开始怨恨他们一直不在我身边，怨恨他们没给我一个和睦的家庭（我真是一个混蛋），在单位一个朋友都没有，每次过节，他回家，我就一个人，像孤魂野鬼一样晃荡，几天都没有人跟我说一句话，当时我简直都要没有力气活下去了，他是我唯一开心的理由，却不知道其实他才是我一切厄运的根源。
我在单位也很不受领导待见，还跟领导吵架，出门吃饭连服务员都看不起我，那时候觉得自己怎么这么倒霉，现在知道这一切都是自作自受啊。
而且H脾气很不好，经常因为我一点事做不好，他就会训斥我，甚至辱骂我，有一次我把一个东西放丢了，他怕他老婆看见，就连着骂了我好几天，还好多天不理我。但是因为他是我唯一的精神支柱，这些我都默默地忍了。他每次出现的时候，我又像什么都没发生过一样，笑着迎上去，把苦放在心底。现在想想，他不过是把我当一个玩物罢了，他真正爱的是他的老婆和家人。
奉劝天下女人，就算你再迷恋一个人，也不要去当他的小三，他不会真爱你的，就算他对你好，那也是因为你是一个玩物，跟他对一个宠物狗，宠物猫好没什么区别，是片刻温情罢了。女人应该自尊自爱，想想你的父母家人，想想你的朋友，外面的天空那么广阔，不要因为一个男人就瞎了自己的双眼，断送了自己的大好人生。
后来很偶然的机会，我认识了我的恩师，她送我传统文化的书，教我传统文化，她对我的关心就像一道阳光，照进了我满是黑暗的心灵，我慢慢地对她敞开了心扉，把我和H的事告诉了她。在她的劝告和帮助下，我决定离开H，整个过程苦不堪言，不仅是因为我有不舍，也因为我提出分手激怒了他，一连很多天，他都打电话辱骂我，我最后一次被逼无奈和他见面时，他还动手打了我。
我当时已经下定决心离开他，也知道自己做错了，想要改过，在诸佛菩萨加持下，和传统文化的感召下，我终于算是和他彻底断了。关系虽然断了，情根还留在心中很长时间，随着我学习佛法和传统文化的时间增加，一点一点才拔出了。现在回想起来这整件事，我还是一身冷汗，劫后余生的感觉。我在这里深深的忏悔，由于我以往的愚痴和不知廉耻，做了有辱祖宗颜面的不要脸的事情，我知道错了，对不起。我也向H和H家的列祖列宗以及他太太家的列祖列宗道歉，对不起，我错了，和你们的子孙做出了邪淫之事，让你们蒙羞了，对不起。也伤害了他的太太，对不起。
百善孝为先，万恶淫为首。我也知道了不仅要断恶，还要修善，于是我听从了我恩师的指引，把工作辞了，回到了父母身边，补我以前亏掉的孝道，诸事不顺，皆因不孝啊，奉劝天下人，一定要孝顺双亲，亲恩难报啊。另一方面也是因为我福报不够，留不住那么好的工作吧。
就在我回到家不久，我以前工作的地方发生了一场大型事故，我的父母和恩师都非常后怕，我自己也很后怕，如果我还是那个十恶不赦的我，也许我就会丧生在那场事故中吧，不仅如此，还会轮回地狱，不知道多少万劫才能解脱。后果真是不敢想。所以我感恩佛菩萨，感恩传统文化，感恩我的恩师，救度了十恶不赦，万劫不复的我。
我现在27岁了，没有工作，没有男朋友，走投无路，靠父母养活。我知道这都是我过往作恶太多的果报。我愿意为这些错误承担现在的一切痛苦，也愿意代天下所有犯邪淫和堕胎罪行的人受苦。希望所有天下的有情众生都能早日脱离情执，脱离淫欲，早证佛道。
只是一想到父母亲人每日为我操心受累，我的心就像刀割一样疼，对不起连累了他们。
希望有缘看到这篇文字的女性能以我为戒，要自尊自爱，不要被心中情执牵着走，不要过于迷恋感情和淫欲，要多读圣贤书，多听佛的教导，守好女八德：孝，顺，和，睦，慈，良，贞，静。有事情多跟正直的长辈、善知识沟通，不要自己一个人忍着或是找不善的人解决。内心不平静或是抑郁的时候多念佛经和佛号平复内心，不要去通过找男人来寻求所谓的温暖，根本就是缘木求鱼，只会造业，适得其反。所谓人慈如沫，佛慈如江湖。佛菩萨才是我们唯一的依怙。
王凤仪思想中的姑娘道讲，姑娘性如棉，要像棉花一样洁白，守身如玉，像棉花一样柔软，性子不许暴躁，棉花一样温暖，待人不冷淡，如棉花之绵长，不要退志。
我从前没有做到，以后要抱道而行，也希望天下女孩都能做到。
我愿意从今以后，断恶修善，持戒布施，不吃肉，放生，持经持咒。
如果这篇文字能有一丝功德的话，我愿回向给世界上一切堕胎婴灵，愿他们共同念阿弥陀佛，发愿求生西方极乐世界，早日离苦得乐。
愿以此功德，庄严佛净土。
上报四重恩，下济三途苦。
若有见闻者，悉发菩提心。
尽此一报身，同生极乐国。
来源：阳光人生（jiexieyin8）编辑：大力
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